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我不理,更用舌头舔着菊蕾周围,同时双手用力固定住她的腰股,不让她乱摇乱动。青青浑身抖颤,整个人摊软地压在我身上,我有点呼吸困难了。
青青哆嗦着将我的分身再次含入口内,我也放过她的菊蕾,转而舔弄起那微微张合的小唇片,以及那粒小小的欢喜豆。结果没多久她就投降了,娇喘着呼唤:“相公,我要!”
于是我让她爬起来,看着她抖颤地将我的分身纳入体内,享受着来自上位的紧滑套弄。我的双手抚上了青青的双乳,那双乳不大不小,正好盈盈在握。我用二指夹住其中一边的粉嫩乳尖,笑说:“青儿,相公要吃樱桃。”青青俯下身,将乳尖送往我唇边,我一口含住,双手从她柔滑的腰背爱抚下去,最后紧紧抓住了那两瓣雪肉。
保持着这姿势,青青的腰股仍旧不停地套弄着我的分身。云收雨歇时,已经是清晨五点。青青缩在我的臂弯内,右手仍旧轻抚着我的胸口,那个位置是心脏。
“我还能记得你那天说过,你说被人拒绝的感觉就好像在自己心脏上插了一刀,再一拧刀柄,然后仿佛就会听见自己的心‘喳’一声碎掉。当时我觉得好可怕,就好像被插了一刀的人是我。”
“但你却笑着说,没什么,插碎了便不会再心痛了,我就在想,这个人真是神经病,啊,肯定是神经太大条了。”
“慢慢地,我越来越觉得那一刀真的插在了我的心上,甚至有时,会忽然间心痛莫名。心痛的时候,便会想起是你这家伙带给我这种幻觉,哼。
而当我的心越痛,那一晚的景像就越清晰,不过,被拒绝的人换成了是我。我每每梦见自己拿着一把血淋淋的刀,插入自己的心,然后一拧,‘喳’一声的心碎掉,鲜血飞贱,接着就会心痛得一下子从梦中惊醒。”
“我经常想,为什么会这样,我真的不知道。你告诉我,你是不是对我下了咒语?下了降头?下了蛊?”
她的泪水在我的前胸慢慢流淌,而我除了抱紧她以外,什么也做不到。我想不起当年为什么要跟她讲这种事情,通常,这种事我只会埋藏在内心深处。
只有我一个人能够看见,只有我一个能够触到,但在那一年的那一日,我却将自己内心最深的秘密暴露在她面前。
而我现在竟然想不起为什么。也许,当日不过是心血来潮罢了,也许,当日就是想让她永远记得我也说不定。也许,当时我的心早就已经坏掉了,也许,我是说也许,我当时已经知道,她明明爱我却又拒绝了我。
一杯有杂质的水,摆得久了就会在杯底积聚起一层沉淀物。所谓记忆,就是这种东西。水一次次地注满杯,而记忆一次次地沉淀下来,除此之外的琐事便好像沉淀过后的清水一般被我们所遗弃。
又或者,人脑本是个容量无限大的水池,记忆沉淀了,清水却没有倒掉,不过人们只看见池底的积淀,却无视那透明的池水罢。五年前的记忆,是我心中不忍触碰的伤疤。
那时候,我已经二十五岁,在某间通讯公司任职。那是我毕业后的第二份工作。那年夏天,我离开了那间公司,后来,一到了那个季节,我就会惯性的失业。
最长进的一次,也没有撑过6月,由于不停的跳槽,五年来,我混得一塌糊涂。朋友一个个地疏远了,酒也喝得越来越少,足球篮球之类还有看,却只是消磨时间,早已经没有了曾经的激情。
感到自己一日日地迈向坟墓,却不想回头,因为人生对我来说已经怎样都无所谓,这样的生活态度惹来许多鄙视,我都知道,但根本不在乎。我只是讨厌别人以种种理由来打扰我的平静。这就是所谓的自暴自弃吧。反正,我已经习惯了,相比那些在极度不幸中依然挣扎求存的人,我承认,我是可耻的。
可是,又有谁知道他们为之挣扎的理由呢?无论如何,我已经没有那样的理由。在这样的心境下,我渐渐厌恶阳光,慢慢喜欢上阴雨天,某程度上,这也是一种人性的反转。
在某些条件下,人性其实是很容易被反转的,所以爱可以变成恨,朋友可以变成仇敌,天才可以变成白痴,君子可以变成小人,自大可以变成自卑。事到如今,我再也不敢奢望任何救赎。
我和青青就是在那间公司认识的。当时,我们虽然不在同一间办公室,不过工作上往来相当频繁,一来二去,我被她身上的某种特质所吸引了,青青纤巧而美丽,但最令人心动或者心痛的却是她不自觉地散发出来的淡淡哀伤,这时常令我产生某种错觉,以为闻到了同类的气味。
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我不理,更用舌头舔着菊蕾周围,同时双手用力固定住她的腰股,不让她乱摇乱动。青青浑身抖颤,整个人摊软地压在我身上,我有点呼吸困难了。
青青哆嗦着将我的分身再次含入口内,我也放过她的菊蕾,转而舔弄起那微微张合的小唇片,以及那粒小小的欢喜豆。结果没多久她就投降了,娇喘着呼唤:“相公,我要!”
于是我让她爬起来,看着她抖颤地将我的分身纳入体内,享受着来自上位的紧滑套弄。我的双手抚上了青青的双乳,那双乳不大不小,正好盈盈在握。我用二指夹住其中一边的粉嫩乳尖,笑说:“青儿,相公要吃樱桃。”青青俯下身,将乳尖送往我唇边,我一口含住,双手从她柔滑的腰背爱抚下去,最后紧紧抓住了那两瓣雪肉。
保持着这姿势,青青的腰股仍旧不停地套弄着我的分身。云收雨歇时,已经是清晨五点。青青缩在我的臂弯内,右手仍旧轻抚着我的胸口,那个位置是心脏。
“我还能记得你那天说过,你说被人拒绝的感觉就好像在自己心脏上插了一刀,再一拧刀柄,然后仿佛就会听见自己的心‘喳’一声碎掉。当时我觉得好可怕,就好像被插了一刀的人是我。”
“但你却笑着说,没什么,插碎了便不会再心痛了,我就在想,这个人真是神经病,啊,肯定是神经太大条了。”
“慢慢地,我越来越觉得那一刀真的插在了我的心上,甚至有时,会忽然间心痛莫名。心痛的时候,便会想起是你这家伙带给我这种幻觉,哼。
而当我的心越痛,那一晚的景像就越清晰,不过,被拒绝的人换成了是我。我每每梦见自己拿着一把血淋淋的刀,插入自己的心,然后一拧,‘喳’一声的心碎掉,鲜血飞贱,接着就会心痛得一下子从梦中惊醒。”
“我经常想,为什么会这样,我真的不知道。你告诉我,你是不是对我下了咒语?下了降头?下了蛊?”
她的泪水在我的前胸慢慢流淌,而我除了抱紧她以外,什么也做不到。我想不起当年为什么要跟她讲这种事情,通常,这种事我只会埋藏在内心深处。
只有我一个人能够看见,只有我一个能够触到,但在那一年的那一日,我却将自己内心最深的秘密暴露在她面前。
而我现在竟然想不起为什么。也许,当日不过是心血来潮罢了,也许,当日就是想让她永远记得我也说不定。也许,当时我的心早就已经坏掉了,也许,我是说也许,我当时已经知道,她明明爱我却又拒绝了我。
一杯有杂质的水,摆得久了就会在杯底积聚起一层沉淀物。所谓记忆,就是这种东西。水一次次地注满杯,而记忆一次次地沉淀下来,除此之外的琐事便好像沉淀过后的清水一般被我们所遗弃。
又或者,人脑本是个容量无限大的水池,记忆沉淀了,清水却没有倒掉,不过人们只看见池底的积淀,却无视那透明的池水罢。五年前的记忆,是我心中不忍触碰的伤疤。
那时候,我已经二十五岁,在某间通讯公司任职。那是我毕业后的第二份工作。那年夏天,我离开了那间公司,后来,一到了那个季节,我就会惯性的失业。
最长进的一次,也没有撑过6月,由于不停的跳槽,五年来,我混得一塌糊涂。朋友一个个地疏远了,酒也喝得越来越少,足球篮球之类还有看,却只是消磨时间,早已经没有了曾经的激情。
感到自己一日日地迈向坟墓,却不想回头,因为人生对我来说已经怎样都无所谓,这样的生活态度惹来许多鄙视,我都知道,但根本不在乎。我只是讨厌别人以种种理由来打扰我的平静。这就是所谓的自暴自弃吧。反正,我已经习惯了,相比那些在极度不幸中依然挣扎求存的人,我承认,我是可耻的。
可是,又有谁知道他们为之挣扎的理由呢?无论如何,我已经没有那样的理由。在这样的心境下,我渐渐厌恶阳光,慢慢喜欢上阴雨天,某程度上,这也是一种人性的反转。
在某些条件下,人性其实是很容易被反转的,所以爱可以变成恨,朋友可以变成仇敌,天才可以变成白痴,君子可以变成小人,自大可以变成自卑。事到如今,我再也不敢奢望任何救赎。
我和青青就是在那间公司认识的。当时,我们虽然不在同一间办公室,不过工作上往来相当频繁,一来二去,我被她身上的某种特质所吸引了,青青纤巧而美丽,但最令人心动或者心痛的却是她不自觉地散发出来的淡淡哀伤,这时常令我产生某种错觉,以为闻到了同类的气味。
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