第125章拿出了手机 (1/2)
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我曾经也害怕自己迷失,会陷入公公的温柔乡里,会因为和公公过多的性爱而爱上他,但是能彻底拨动我心弦的人,只有我的丈夫,我在乎他一颦一笑,在乎他的喜怒哀乐。
就像昨日,我以为他忘记了我的生日,竟然让我感觉到伤心欲绝,甚至让我产生了浓浓的报复心理而其实我知道,就算丈夫忘记我的生日也是情有可原的,毕竟他背负了那么的压力。
而且我的身体已经出轨,我有什么可以埋怨他的呢?或许就是爱之深责之切吧,如果公公忘记了我的生日,我绝对不会伤心和生气的。
还好,是老公为了给我一个突然的惊喜,而故意那么做的,当我发现真相的那一刻,我的心痛瞬间痊愈,原本的悲伤彻底消散。
甚至身体的疲惫也瞬间没有了,丈夫的关怀就像是一副灵丹妙药,药到病除,只是开始过后,就是深深的愧疚和后悔,我误会了丈夫,而且还冷落他一整晚。
甚至因为报复和发泄,竟然和公公那样的沉沦和放纵,如果时间能够倒流,我昨晚一定会安安静静的呆在自己的房间里而不离开。和公公发生关系后,说实话,我很迷恋,但是我迷恋的是公公的身体和性能力,不可否认,他强悍的性能力征服了我的身体,他可以轻易的把我送上一个又一个高峰。
甚至感觉,和公公发生关系之前我不算是一个彻底的女人,原来性爱还可以这么的美妙,只是和公公做ài,只有身体上的愉悦,内心中还不免得有些排斥,毕竟他不是丈夫,伦理道德的思想也会折磨着我,性爱的过程中也会降低快感。
即便这样,公公强悍的性能力还是盖过了这一切,他能把我送上一个个丈夫永远不能给与的高潮和快感。
和公公做ài之前,我还不知道自己能够潮吹。有的时候我再想,如果我的丈夫能有这样的性功能多好,那样无论是生理和心理我都会感受到无比的愉悦。
对于丈夫,我很愧疚,毕竟我的肉体彻底出轨了,但是我也是有一点点为了他好,就算是代他给父亲另类的尽孝吧,因为我知道他非常的爱戴他的父亲,父亲在他心中的位置甚至比我还要高。
有好多的朋友问我会不会和丈夫摊牌,我的答案是绝对不会,我只能尽量隐瞒,绝不能让丈夫发现,虽然丈夫发现后因为我和父亲,他可能不会选择放弃我。
但是我不希望我俩的爱情出现任何的瑕疵,至少让他感觉我俩的爱情永远是洁白无瑕的,这也算是我唯一感觉亏欠丈夫的。老公,原谅我的放纵,我答应你,永远不会离开你,永远爱你。
公公在我的心里,永远都是一个自慰器,一个活着的自慰器,女人是永远不会对自慰器产生爱情的。
我不敢保证以后不会再和公公发生关系,但是我可以保证,如果将来有一天公公身体不行了,我的性需求也没有那么强烈了,我一定彻底断绝这种关系,以后的时光我的身体只属于你一个人的”
这篇日志并不长,但是里面包含的内容却是很多,而且从语气和字里行间可以看出,小颖是在心情愉悦的情况下写的这篇日志。至于心情愉悦的原因,就是因为那串她误认为是我送她的手链了。
看完她这篇她认为我永远不会看到的日志,心里百感交集,小颖和父亲的事情每次都会让我酸楚和刺激并存,那种正反矛盾的心理在心里折腾作祟,这种心理情绪从始至终一直没有变过,如果有一天自己只剩下刺激和兴奋,而没有酸楚该多好啊。
只是自己有没有真能做到那么豁达的一天?今天小颖日志的主要话题无非有两个,一个是对父亲性功能的认可和迷恋,另一个是对我的感情依赖。还是围绕着对父亲的性和对我的情。小颖内心中已经完全认可了父亲的性能力。
甚至在日志中毫不避讳的承认父亲的性功能比我这个丈夫强悍很多,虽然小颖没有贬低我的意思,只是夸赞父亲的勇猛,但是我内心的不舒服是必然的。
或许是受了小颖这篇日志的刺激,她不是说我的性能力不如父亲么?我至少要在短暂的时光内超过父亲,哪怕只有一两次超过父亲。我想起了那个卖性药的人,用着笔记本开始在网上和他联系,这次我没有跟他太多的废话。
第一次购买的时候由于货量不足,我只买到了一份,这次有货我直接订购了两份,我准备把这两份药全部用到我自己身上,虽然不可能一直吃,但是吃两次我也就知足了,我就不信我吃性药过后还不如父亲。
我把收货地址填的是公司地址,我可不敢邮寄到家里,万一被父亲和小颖发现怎么办。完成了这一切,我继续看着家里的视频监控,... -->>
我曾经也害怕自己迷失,会陷入公公的温柔乡里,会因为和公公过多的性爱而爱上他,但是能彻底拨动我心弦的人,只有我的丈夫,我在乎他一颦一笑,在乎他的喜怒哀乐。
就像昨日,我以为他忘记了我的生日,竟然让我感觉到伤心欲绝,甚至让我产生了浓浓的报复心理而其实我知道,就算丈夫忘记我的生日也是情有可原的,毕竟他背负了那么的压力。
而且我的身体已经出轨,我有什么可以埋怨他的呢?或许就是爱之深责之切吧,如果公公忘记了我的生日,我绝对不会伤心和生气的。
还好,是老公为了给我一个突然的惊喜,而故意那么做的,当我发现真相的那一刻,我的心痛瞬间痊愈,原本的悲伤彻底消散。
甚至身体的疲惫也瞬间没有了,丈夫的关怀就像是一副灵丹妙药,药到病除,只是开始过后,就是深深的愧疚和后悔,我误会了丈夫,而且还冷落他一整晚。
甚至因为报复和发泄,竟然和公公那样的沉沦和放纵,如果时间能够倒流,我昨晚一定会安安静静的呆在自己的房间里而不离开。和公公发生关系后,说实话,我很迷恋,但是我迷恋的是公公的身体和性能力,不可否认,他强悍的性能力征服了我的身体,他可以轻易的把我送上一个又一个高峰。
甚至感觉,和公公发生关系之前我不算是一个彻底的女人,原来性爱还可以这么的美妙,只是和公公做ài,只有身体上的愉悦,内心中还不免得有些排斥,毕竟他不是丈夫,伦理道德的思想也会折磨着我,性爱的过程中也会降低快感。
即便这样,公公强悍的性能力还是盖过了这一切,他能把我送上一个个丈夫永远不能给与的高潮和快感。
和公公做ài之前,我还不知道自己能够潮吹。有的时候我再想,如果我的丈夫能有这样的性功能多好,那样无论是生理和心理我都会感受到无比的愉悦。
对于丈夫,我很愧疚,毕竟我的肉体彻底出轨了,但是我也是有一点点为了他好,就算是代他给父亲另类的尽孝吧,因为我知道他非常的爱戴他的父亲,父亲在他心中的位置甚至比我还要高。
有好多的朋友问我会不会和丈夫摊牌,我的答案是绝对不会,我只能尽量隐瞒,绝不能让丈夫发现,虽然丈夫发现后因为我和父亲,他可能不会选择放弃我。
但是我不希望我俩的爱情出现任何的瑕疵,至少让他感觉我俩的爱情永远是洁白无瑕的,这也算是我唯一感觉亏欠丈夫的。老公,原谅我的放纵,我答应你,永远不会离开你,永远爱你。
公公在我的心里,永远都是一个自慰器,一个活着的自慰器,女人是永远不会对自慰器产生爱情的。
我不敢保证以后不会再和公公发生关系,但是我可以保证,如果将来有一天公公身体不行了,我的性需求也没有那么强烈了,我一定彻底断绝这种关系,以后的时光我的身体只属于你一个人的”
这篇日志并不长,但是里面包含的内容却是很多,而且从语气和字里行间可以看出,小颖是在心情愉悦的情况下写的这篇日志。至于心情愉悦的原因,就是因为那串她误认为是我送她的手链了。
看完她这篇她认为我永远不会看到的日志,心里百感交集,小颖和父亲的事情每次都会让我酸楚和刺激并存,那种正反矛盾的心理在心里折腾作祟,这种心理情绪从始至终一直没有变过,如果有一天自己只剩下刺激和兴奋,而没有酸楚该多好啊。
只是自己有没有真能做到那么豁达的一天?今天小颖日志的主要话题无非有两个,一个是对父亲性功能的认可和迷恋,另一个是对我的感情依赖。还是围绕着对父亲的性和对我的情。小颖内心中已经完全认可了父亲的性能力。
甚至在日志中毫不避讳的承认父亲的性功能比我这个丈夫强悍很多,虽然小颖没有贬低我的意思,只是夸赞父亲的勇猛,但是我内心的不舒服是必然的。
或许是受了小颖这篇日志的刺激,她不是说我的性能力不如父亲么?我至少要在短暂的时光内超过父亲,哪怕只有一两次超过父亲。我想起了那个卖性药的人,用着笔记本开始在网上和他联系,这次我没有跟他太多的废话。
第一次购买的时候由于货量不足,我只买到了一份,这次有货我直接订购了两份,我准备把这两份药全部用到我自己身上,虽然不可能一直吃,但是吃两次我也就知足了,我就不信我吃性药过后还不如父亲。
我把收货地址填的是公司地址,我可不敢邮寄到家里,万一被父亲和小颖发现怎么办。完成了这一切,我继续看着家里的视频监控,... -->>
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